Cuando diste tres vueltas de campana con el coche y te encontraste en medio de la nada , y saliste ileso, excepto que tuvieron que desatascarte los testículos, que los tenía colgando de las orejas , a modo de pendientes.
O cuando resbalaste en un glaciar helado y caíste rodando y, ¡fue un ángel!, quedaste suspendido a centímetros de un precipicio .
O ese día que comiste una tortilla en mal estado y estuviste yéndote en mierda legionela durante una semana, y saliste de la UVI que parecías un niño de Etiopía.
O ese mañana que encontró el médico , después de una análisis , un VIH y, oye, menos mal que no, que era gonorrea.
Todos tenemos nuestras historias de "el día que estuve apunuto de espicharla".
Lo que no aprendemos es a resucitar de entre los muertos. A valorar cada mañana que despertamos, que es otra manera de resucitar de entre los muertos. Ese darnos cuenta de la luz del amanecer, del repique del martillito de luz que brilla en el borde de un vaso de zumo de naranja, del aroma del café que humea mientras desayunamos una tostada con aceite virgen...
Porque, ese día que cuentas como un milagro, sirve para que disfrutes de todos los demás milagros que se te han concedido a partir de entonces.
ESPACIO RADICAL LIBRE: DOS MONJES
Ninguna experiencia vital hay más didáctica que ir a un laboratorio para hacerte unos análisis.
ResponderEliminarY más si te tropiezas con una enfermera de ciento veinte kilos con voz militar.
Buenas, que venía de parte del doctor Domínguez para una prueba.
UNA PRUEBA !, AQUÍ TODO EL MUNDO VIENE PARA UNA PRUEBA !
Aquí tengo los papeles.
PAPELES ! PAPELES !
A VER, ORGANIZACIÓN ! LOS DEL CANCER A ESTE LADO, LOS DEL SiDA A ESE OTRO !
Verá, es que mi prueba no es ni de lo uno, ni de lo otro.
Y CUAL ES ?
Vera yo veniiiiía para una prueba de ...
NO LE OIGO. HaBLE ALTO, QUE SOMOS MUUCHOS !
De ...
NO TENGO TODO EL DÍA !
De fecundación.
DE QUEEE ?
...
DE FECUNDACIÓN , COJONES, DE FECUNDACIÓN !
Ochenta personas se acaban de enterar de mis problemas a la vez. Y cuando me miran dirigen su mirada a mis pelotas.
...
A TRAÍDO LA MUESTRA DE ESPERMA ?
Verá, yo no sabía. El procedimiento. Argh ! Uff !
BIEN. ESCUCHE CON ATENCIÓN ! TOME ESTE BOTE, VAYA AL BAÑO, TOME LA MUESTRA Y ME LA LLEVA AL LABORATORIO CINCO CON ESTA PEGATINA.
y ARREANDO !
SIGUIEEEEEN TEEE !
...
Cojo el botecito y me dirijo al baño. Paso entre las filas de los de cáncer y los del sida.
Me miran con curiosidad.
Siento que se cambiarían por mí.
Y que la prøxima vez que nos veamos será en otro mundo.
...
Una señora angelical, con aspecto de buena señora y un futuro incierto a corto plazo, me dice : animo, campeón !
Gracias, señora. Muchas gracias.
...
Media hora más tarde estoy tomando un café en un Bareto.
Pensando que sí. Que estamos vivos de casualidad.
...
En ese mismo momento mis espermatozoides son observados a través de un microscopio.
Corren que se las pelan.
Saben que una de las características de la vida es ir muy rápido.
A ser posible, a la velocidad de la luz.
Un buen desayuno con zumo de naranja y pan con tomate, los rayos de sol entrando por la ventana... Eso es Fe verdadera.
ResponderEliminarEl comentario de Driver me recuerda una anécdota del Betis...
Me contaron que para las pruebas de fertilidad, le explican a los casados que hay que comprar una cajita de condones, tirarlos todos menos uno, pinchar éste, y darlo todo LOS DOS JUNTOS con él puesto. No sé a quién se le ocurriría ese procedimiento ni si es práctica habitual pero si uno conoce su moral interna y la cantidad de cosas que según ellos "no se puede" caerá en la cuenta de que se trata de un catálogo de neuras bastante principal...